Pensar en el amor es algo dificil, yo pensaba que quizas nadie me iba a amar y iba a morir solo para siempre, me autiestima siempre la tuve hasta el piso o quizas mas abajo como hasta el infierno, hasta que llego el momento de la verdad y todo cambio de un momento a otro, pero no todo era felicidad en esos años, tambien aparecieron otras cosas que antes no tenia y todo cambio para mi, ya no era el mismo de siempre o quizas nunca fui esa persona que simule ser para ser amado, no era yo mismo y no me daba cuenta de las cosas, como puedo pensar en amar a una persona sino me tengo ni amor por mi mismo, no me di cuenta que era amar hasta que de verdad perdi a esa persona, pensar que no la amaba pero me sentia comodo estaba bien, ahi aparece de nuevo la palabra que me coimplica la vida, cuestion como puedo sufrir tanto cuando no estaba seguro si la amaba, despues de tanto pensar en las cosas que pasaron, en las cosas que hice y ella hizo todo termino en un ciclo que no tuvo sentido seguir pero eso se entiendo perfectamente, hasta las razon que ella tenia y las razones que yo llegue a concluir despues, el estar solo te hace pensar muchas cosas, la cabeza te carbura a mil y no solo sigo pensando en ella sino tambien en todas las cosas que hice, no hice y lo que de verdad pude hacer o queria hacer pero al empezar a encajar todos las piezas del rompecabezas me dio justo una flecha en el corazon y terrible dolor, toda experiencia sirve para un futuro, todos tiene ese amor perdido que no fue o no se pudo, podra decirme que fue lo mejor para los dos, que debia ser asi o que las cosas no se dieron, sufrir por amor es tan terrible como lo habia imaginado simpre, a este punto era a donde no queria llegar y al final despues de tanto negarlo, al final llego a mi.

La Gorda

Que mejor dia en que decidi tener una mascota y un gato era lo que estaba buscando, me acuerdo el dia que me llamo mi mama y me dijo, encontre una gata, la queres? Claro, despues la voy a buscar. Eras tan pequeña, mas  que ahora, parecias un rata blanca y mimosa jaja pero desde el primer dia que nos conocimos me demostraste que querias recibir cariño como dar tambien, es por eso que desde entonces seguis estando en mi vida, molestando, destrozando, ronroneando y despertandome a la mañana con esos besitos rasposos para que me levante y te ponga comida, solo queria dedicarte unas palabras aunque quizas nunca lo leas jaja que lindo es encariñarse con esa mascota hermosa y nunca te va a dejar solo!

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Como salir de eso vacío que tanto esta pesando ahora y que no se despega mas de encima tuyo, no se puede seguir así, uno es consciente de ello o por lo menos yo lo soy, se que muchos de mis amigos me están dando toda la ayuda posible para tirarme para arriba, que haces las cosas que quizás no quieren hacer por vos o estas dejando otras cosas para darte una mano a vos, es lo que hace un amigo, pero tanto vas a hacer por alguien que nunca les daba pelota y nunca apareció cuando se juntaban, como sera que siempre EL estaba buscando me para salir, para hacer cosas, para poder salir y alejarme un poco, lastima que te fuiste al cielo o al infierno no lo se pero se que en este momentos me estarías cagando a trompadas y diciéndome que soy un gil, que tengo mucho por delante y hay miles de minas por ahí pero yo desde aca te digo que me cuesta horrores ya poder levantarme a ir a trabajar y poder estar feliz por un rato, no se que es peor que vos veas que todos hacen muchas cosas por vos pero vos no podes hacer nada por ellos por los malditos sentimientos a los que te estas aferrando, estoy abatido por todo lo que paso ya pasaron varios meses pero siento que fue ayer la cosa, para que seguir pensando las cosas si al final no voy a llegar a lograr nada, tengo la posibilidad o quizás una pequeña posibilidad de cambiar completamente mi vida y no la estoy aprovechando, prefiero estar herido de por vida y autodestruirme para no salir adelante, para peor de todo soy una persona que tiene un ego muy elevado y me molestas todas las cosas, para colmo le agregas una pizca de mal humor cotidiano y es un completo plato de un flaco demasiado molesto, quejoso y con 0 ganas de la vida.

Siento mi cabeza como una carrera de formula 1 andando de acá para allá, donde vueltas y vueltas infinitamente por que siempre tengo el mismo dilema, no se como alejar esos pensamientos que me lastiman, por que sera que soy tan masoquista no, sera que el sufrimiento es algo que el ser humano necesita después de todo, yo creo que si, de una situación difícil uno aprende a salir adelante y afrontar las cosas de la vida, es unas de las reglas de la vida, supongo no mas pero cuantas mas reglas para poder vivir y llegar a ser feliz, cada persona es única pero cada una tiene un ilimitado mundo en su mente, encuentro en los últimos meses momentos felices que solo me dan sufrimiento y dolor puro, por momentos uno se encuentra bien y todo cae en picada por alguna cosita intima que aparece en el aire, en la atmósfera, en la tierra pero como sera posible evitar esas cosas, ya se, todo es mas simple si podes tratar de evitar pensar en esas pero es mas fácil decirlo que hacerlo como generalmente son las cosas que uno se propone pensar y hacer, la verdad es imposible sacar un pedazo tan grande de mi corazón pero no me queda otra que seguir viviendo con un cuarto de corazón hasta poder recuperar mi otra parte, alguien me dijo una vez una frase parecida a “no te enamores tanto para no sufrir tanto después”, un poco tarde me la venir a decir pero hubiera cambiado en algo si la hubiera conocido antes, quizás no pero no importa la cuestión es que quizás tenga razón después de todo, aunque también me parece equivocada, nunca vas a amar verdaderamente sino estas al 100% de tu corazón y si tenes tanto miedo de sufrir como me paso a mi nunca vas a poder estar relajado como para sentir que la otra persona te ama con toda el alma y solo quiere estar con vos.

Muchas cosas para pensar, muchas idea que desarrollar y todo así que no soy capas de moverme ni para comer algo en la noche fría que estoy en casa, no puede ser que después de tanto no pueda darle para adelante a las cosas que quiero hacer y pensar que de verdad quería salir adelante pero siempre tengo algo que me absorbe y me traga, esa palabra COMODIDAD aparece otra vez encima mio, no puedo dejar que todo sea comodidad si me hace mal, mas sabiendo en la situación en la que me encuentro, con tanto problemas, tantas manías, uno gran perdida y un cierre doloroso. No se que mas me tiene que pasar no salir de verdad adelante, las cosas las tengo, tengo todo lo que podría pedir, solo necesito la voluntad y dar ese gran paso al abismo que es todo ese nuevo mundo por desarrollar y por salir adelante en la vida triste y miserable que uno cree que tiene, por que yo con todas las posibilidades no puedo hacer las cosas y otra persona que no las tiene se las arregla para salir adelante y conseguir que las cosas le salgan bien y pueda conseguir eso que anhela, por que yo no tengo esas metas, esos deseos, esos méritos , esa maldita voluntad que me ser así como soy y al fin al cabo de destroza poco a poco por que no se como mierda salir de ahí, estoy sin fuerza , sin ganas, sin nada y con mucho vacío, ese desafío es el mas difícil de todos para mi mismo , no puedo pasar esa barrera, no puedo darme contra la pared por miedo a chocar y lastimarme, quizás nunca voy a poder salir adelante si sigo así como vengo, todo va a ser uno puta mierda en mi vida si sigo como estoy hasta ahora, no soy capas de hacer nada y  siempre estoy mintiendo en las cosas para engañar a la gente y no me molesten cono que estoy muy quedado, que necesito hacer las cosas, no se por que me escondo tanto de la gente que me hace bien o quiere lo mejor para mi, solo quiero estar solo en todo y destrozarme de a poco con lo poco que se de la vida, de las cosas pero por mucho que lo intento siempre llego a lo mismo y nunca puedo salir de ese circulo vicioso que me hace sentir tanto bien como tan mal al mismo tiempo. todo es raro en el mundo de la comodidad incomodidad.

Despues de leer quizas alguno libro de ayuda o alguno para liberar la mente todos llegaran a decirte lo mismo, vos sos el que tiene el poder para cambiar y tu solo puede cambiar, quizas a poder apoyarte en los que mas confies y hasta ahi nomas pero solo tu mente tiene el poder y la puerta que debes pasar para ser feliz, yo pienso si de verdad todos ellos llegaron a ser feliz como dice en los mismo o es el mismo reflejo que tiene todos, has lo que yo digo no lo que yo hago, cuanta verdad que lleva encima esas palabras, mas cuando alguien te cuenta sus problemas y vos con toda la onda tratas de darle tu punto de vida, tus opiones y pam pam pam pam, que tanto uno esta dispuesto a enseñar al otro cuando uno mismo no sabe como esta, quizas si lo sabe pero cuando tiene mas problemas, es correrto pensar en eso. Quizas todo me ayudo a pensar un poco mas las cosas, quizas puedo ver un poco mas alla de lo que veia antes, quizas puedo imaginar una forma distinta las cosas que veo todos los dias, quizas esa rutina ahora tiene algo diferente que uno mismo nunca se habia dado cuenta, no voy a decir que los libros que lei me volaron la cabeza ni mucho menos que la tengo abierta a todas las cosas que escribieron en ellos pero poco a poco voy dejando pasar las cosas que de verdad tendria que estar haciendo y no hago o que tuve que haber hecho desde siempre y  nunca lo supe, la palabra COMODIDAD tiene tanto poder para mi como para tanta gente pero debe ser la cosa mas dificil de cambiar en todos los sentidos posibles, durante la mayor parte de mi vida esa palabra abarca toda mi vida y la resume de principio a fin, podria ser todo diferente pero no importa lo mucho que hagas, a donde valla la palabra va a seguirte de cerca o va a tratar de entrar en tu vida, por que en el mundo ya esta gobernando poco a poco los espacios mas pequeños y grandes de los rincones de las personas, que seria de la palabra si no existiera, quizas habria otra que la reemplazara o puede ser que nunca la hubiera conocido en la puta vida, en toda mi simple vida.

Todo esos recuerdo viene a mi mente, todo lo mal que hice a esa persona sin darme cuenta de las cosas que me pasaban, te das cuenta que todo era diferente a como lo estas mirando y nunca quisiste entrar en la realidad del mundo están tan incapacitado que te gusta sentirte así, después de tanto a uno le cae la ficha tarde y siempre termina perdiendo eso querido para uno, a mi me paso y ahora me estoy arrepentido como uno loco pero se que es lo mejor que pudo pasar para los dos y el dejar de lado a esa persona te hacen dar cuenta de muchas cosas, quizás tus cosas malas y buenas, las ideas que tenias plastias  o pensar en las nuevas a partir de ahora, por que sera que después de todo lo malo que estuvo pasando cuando se enfría todo en la cabeza todo parece tener un sentido, aunque te duela aceptarlo las cosas son así y ya no podes hacer otro cosa, quinas muchos trataran de volver pero yo se que es lo peor que poder hacer ahora, quizás dejarlo por un tiempo es mas difícil de lo que parece pero es lo mejor, no todo es momentos malos después de terminar destrozado por las cagadas que uno mismo va formulando a lo largo de la relación, hay dilemas que salen a la luz, que empiezan a florecer sin darte cuenta y ahí es cuando empezar a extrañar las cosas, cuando todo era amor y paz, cuando todo era felicidad y amor, cuando todo era algo que imaginaba eterno y en un suspiro se borro, siempre con el mejor recuerdo de todos es con que tener que seguir adelante, muchos dice, quizás ahora no, quizás mas adelante no pero quien te dice en un futuro lejano o no tan lejano los caminos se vuelva a cruzar y ese va a ser tu oportunidad en la vida pero recuerda que no podes quedarte siempre esperando ese momentos que nunca sabes si va a llegar o no por que la vida continua y vos tenes que seguir adelante como puedas y con lo que puedas, no va a ser falta apresurar las cosas no hacer nada por el estilo, solas se van a dar y mientras mas mires para adelante mas lejos llegas a ser en la vida.

Poca Cosa.

Ya no se el tiempo que paso desde que todo llego a su fin, muchas cosas siguen pasando por mi casa, muchas preguntas, muchas dudas, muchas cosas que quería hacer, muchas cosas que tuve que hacer y muchas tantas que tendría que haber hecho pero todo pasa y lo que paso, ya quedo atrás, no hay mas vuelta que darle. Quizas en menor medida hago cosas para sentirme mejor, quizás por eso me siento así ahora, antes no era tan descontrolado o desechado, quizás no me daba cuenta pero últimamente me estoy sintiendo que no puedo sacarla de mi cabeza, que quizás en cualquier momento voy a hacer algo de lo cual me voy a arrepentir para toda la vida pero siempre vaga en mi mente si todo vuelve, que va a pasar ahora, quizás nada cambie, quizás todo cambie, quizás algunas cosas pero lo mejor es no saber que pasa, si en algún momento llega la verdadera preguntas, hay que saber afrontar la verdadera respuesta, un leve pensamiento empieza a salir de mi por algo que quizás no esta ahí, pero de a poco empieza a crecer y ya no lo puedo sacar de mi, como puedo hacer que algo tan chiquito pueda llegar a dominarme tanto en tan poco tiempo, no entiendo. La verdad es que tampoco me esta ayudando soñar con ella, por que carajo tengo que soñar las cosas que me hacen mal o las cosas que quiero olvidar o por lo menos dejar pasar, no puede ser que mi mente este jugando conmigo mismo, no puedo creer las cosas que pasan por mi cabeza y los raros que son los sueños, quizás no me los acuerdo completos o no me acuerdo de ellos pero se que en algún momentos apareció ella y estoy seguro de aca a la china o hasta el infinito. después de tanto pensar en dejar de obsesionarse con ella y dejarla ir, mi verdadero ser quiere estar con ella por que en el fondo de todo de verdad la ama y la seguir amando no importa nada de lo que pase después, quizás yo estoy haciendo las cosas mal y la verdad es que nada de lo que pueda llegar a hacer o lo mucho que lo intente nada va a llegar a ser lo que verdad puede ser si yo no le pongo la suficiente voluntad como para poder seguir adelante.

Seria justo pensar que ella no esta sufriendo como yo, por que no estaria sufriendo, quizas la verdad si esta sufriendo pero no se ve como, yo no muestro mi dolor tampoco a nadie, solo me encierro y me hago daño a mi mismo, eso de decirme que ya no me ama pero que todabia me quiere es algo raro para mi pero es asi y me esta costando tanto aceptarlo, no hay dolor que duela mas que el dolor del alma, cosas la hacen aliviar pero no lo calma, ahora la verdad que estoy siento que la frase tiene la verdad, por que la verdad estoy muy destruido, ojala llegue el dia en que todo este bien. Es lo que estoy deseando ahora.

Tengo que hacer cosas, tengo que salir adelante, tengo que poder olvidarla , tengo que poder hacer mis cosas sin estar pensando en ella, tengo que poder hacer tantas cosas que no puedo hacer, me es imposible hacer algo así, me deprime, me tira abajo mal, me hace sentir mal, que no tengo el suficiente garra o no soy para nada bueno para eso, tengo la confianza por el piso pero mas que nada siento que si empiezo a hacer cosas quizás en algún momento voy a terminar hablando de lo que me paso y me voy a poner triste e incomodo a la otra persona que este en ese momento, generalmente no me pasa eso cuando estoy perdido en la calle haciendo mis cosas, igual así, siempre , siempre hay algo para recordar y me molesta no poder controlarme , siempre estoy con la mirada perdida pensando que mierda voy a hacer, no puedo seguir así pero no tengo la suficiente fuerza como para salir adelante, es muy jodido para mi, la verdad que si pero no se que mas puedo hacer, no me animo a hacer las cosas que quiero hacer y siempre me reservo por que tengo mucho miedo, es así como quiero aferrarme a alguien para que me contenga y me quiera, necesito abrazar a alguien y que me diga que todo va a estar bien, quizás es verdad que quiero a alguien igual a mi mama pero no se si es tan así, solo quiero abrazar a alguien que me quiera y llorar, sacarme toda la mierda acumulada que tengo para poder sentirme mucho mejor, quiero estar mejor , mucho mejor que ahora, como puede ser que la tenga tan pegada en la cabeza, dios, no puedo ser que haga esto ya no puedo hacer nada, mi deseo que vuelva choca con la idea que me digo que ya no me ama mas y las cosas que hacia las ultimas veces que estaba conmigo, darme cuenta de eso duele como la puta madre, quizás en ese momento no me di cuenta de nada por que nunca lo había pensado así y no me di cuenta antes pero la verdad que soy un boludo, un pelotudo por no verlo, quiero dejarla tranquila y estoy haciendo lo imposible para eso, pero me quiero matar ya, no aguanto nada.