Tengo que hacer cosas, tengo que salir adelante, tengo que poder olvidarla , tengo que poder hacer mis cosas sin estar pensando en ella, tengo que poder hacer tantas cosas que no puedo hacer, me es imposible hacer algo así, me deprime, me tira abajo mal, me hace sentir mal, que no tengo el suficiente garra o no soy para nada bueno para eso, tengo la confianza por el piso pero mas que nada siento que si empiezo a hacer cosas quizás en algún momento voy a terminar hablando de lo que me paso y me voy a poner triste e incomodo a la otra persona que este en ese momento, generalmente no me pasa eso cuando estoy perdido en la calle haciendo mis cosas, igual así, siempre , siempre hay algo para recordar y me molesta no poder controlarme , siempre estoy con la mirada perdida pensando que mierda voy a hacer, no puedo seguir así pero no tengo la suficiente fuerza como para salir adelante, es muy jodido para mi, la verdad que si pero no se que mas puedo hacer, no me animo a hacer las cosas que quiero hacer y siempre me reservo por que tengo mucho miedo, es así como quiero aferrarme a alguien para que me contenga y me quiera, necesito abrazar a alguien y que me diga que todo va a estar bien, quizás es verdad que quiero a alguien igual a mi mama pero no se si es tan así, solo quiero abrazar a alguien que me quiera y llorar, sacarme toda la mierda acumulada que tengo para poder sentirme mucho mejor, quiero estar mejor , mucho mejor que ahora, como puede ser que la tenga tan pegada en la cabeza, dios, no puedo ser que haga esto ya no puedo hacer nada, mi deseo que vuelva choca con la idea que me digo que ya no me ama mas y las cosas que hacia las ultimas veces que estaba conmigo, darme cuenta de eso duele como la puta madre, quizás en ese momento no me di cuenta de nada por que nunca lo había pensado así y no me di cuenta antes pero la verdad que soy un boludo, un pelotudo por no verlo, quiero dejarla tranquila y estoy haciendo lo imposible para eso, pero me quiero matar ya, no aguanto nada.

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