La Calesita..

Hay tantas cosas en mi cabeza que no se por donde puedo empezar a acomodar mis ideas, ni siquiera son las grandes ideas o las que me van a salvar de no perderme pero están ahí dando vueltas, mas que otra cosas son conflictos en mi vida y en mi cerebro. Después de un tiempo prolongado hacer y hacer cosas, quizás lo mismo con algunos toques de diferencia puedo estar seguro ahora que no me es fácil para nada cambiar una costumbre por algo mejor, sigo igual que siempre y pienso que nunca estuve mejor sino que solo evite pensar en esas cosas, ahora todo vuelve a flotar con mas cosas que antes y no puedo hacer mucho mas que sentirme solo y vacío.
Quien los diría no, y puede ser que lo digan . todo muy contradictorio.
No me siento triste ni contesto, tengo ganas de llorar pero suspiro al pensarlo, mis ojos no paran de lagrimiar y mi cabeza de dar vueltas, no me paso nada grave que pueda ser el fin del mundo pero tampoco tengo la mejor noticias de todas. Es como estar en el medio, se siente raro o no se siente nada, no se que mas puedo decir o describir, pero puedo afirmar que me siento mal como estaba acostumbrado a serlo antes. Mi depresión quizá este a punto de atacar aunque mis defensas todavía se están resistiendo, hay una gran guerra en el medio y no se como esto puede llegar a terminar, no es sano sentirse a así , podría estar hablando con alguien pero no quiero molestar a nadie, mi soledad, mis problemas, mis cosas, mis lagrimas y mi dolor.
Como cambian las cosas cuando el tiempo va pasando o quizás es nuestra manera de ver las cosas las que cambian pero no siempre es lo que nosotros querer cambiar ni lo que pensamos cambiar solo es algo que cambia nomas. Hay muchas manera de contradecirse y creo que estoy en una de ellas ahora mismo, digo y pienso cosas que después pueden llegar a cambiar dramáticamente pero el sentimiento puede llegar a nunca desaparecer, que es eso que me esta pasando cuando se plantea algo así, ya no se que mas pensar, suspiros, suspiros, suspiros.

En esta noche no voy a poder dormir por la tormenta desatada en mi cabeza pero me gustaría poder cambiar algunas cosas aunque no tenga la fuerza necesaria para hacerlo, me siento débil y atrapado en el mismo tiempo espacio para siempre, me hundo un poco cada vez que pienso en todo esto y no se como salir, puede que solo este en aguas poco profundas pero yo no lo veo así, solo un gran mar donde no hay fin , solo y perdido.
Tengo ganas de llorar aunque se eso no me va a ayudar, por que salen gotas de mis ojos, sera el fluir de mis malestares, por que tengo que llegar a ese estado donde todo desborda y no puedo mas que taparme la cara y seguir sintiendo que todo sale solo, es alguna clase de arma o de anestesia la que tengo ahora, hacer chiquito y desaparecer podría ser un mejor plan , cierro los ojos y pienso, no quiero carburar mas, solo quiero descansar y dormir, solo quiero paz y tranquilidad, solo quiero poder hacer las cosas sin sentir miedo, solo quiero llegar a ser yo mismo algún día. Solo…

By EzE.

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