Cabeza.

Todo me parece terrible, todo es horrible, todo es cherrible, se siente como algo en el pecho te duele y te sigue apuntando o quizás apuñalando de a poco mas y mas, al mismo tiempo tu cabeza no deja de pensar en las cosas mas convenientes para hacerte sentir peor entonces como que la cosa no te ayuda sino que empeora a cada rato, que mierda es todo loco, quien mierda habrá inventado el sufrimiento, yo muriendo por que una mina me dejo y otra personas muriendo por enfermedades, por hambre, desnutrición o cualquier cosa que es mucho peor que lo que yo estoy sufriendo ahora, me imagino ahora en todo el mundo quizás en este instante este muriendo un chico con cáncer o algo raro y la madre llora desconsolada y su sufrimiento es quizás mil veces peor que el mio pero acá estoy yo como un gil escribiendo mi sufrimiento por alguien que ni siquiera se si piensa en mi, si ya se le paso todo, que quizás esta mejor que nunca y ya no me habla por que es lo mejor para los dos, como todas las mierda que todos dice, va a ser lo mejor para los dos, siiiii lo mejor pero yo igual me estoy muriendooo y me molesta todo, soy un viejo histórico con cara de garca a mas no poder, yo no se lo que le pasa al otro, quizás lo tengo que pensar o imaginar pero no puedo, todo es opacado por mi terrible niebla negra de dolor y putrefacción donde no queda nada con vida, que destello mas puto es la vida, yo aprendiendo a vivir y quiero morir, quiero estar muerto y que todo se valla a la concha de la lora, morir es la solución que le encuentro a todo este ultimo tiempo, me mato y chau a todos mis problemas, ya no se como mierda afrontar la vida, ya no se que quiero hacer conmigo, ya no se que carajo hago acá, soy tan débil que en vez de enfrentar mis problemas como tendría que ser prefiero hacer sufrir a todo el mundo con un pensamiento egoísta y muy de mal humor negro, la idea de hacerme daño para recuperar la es algo que siempre lo tome con pinzas cada vez que pasa algo pero creo que ya no es una opción, ahora ni nunca, cuantas vez mas me voy a preguntar por que tengo una mente tan frágil, con controlada y dominada, no se que es pero siempre pienso que tengo un doble que solo me hacen sentir mal y hacen hacerme daño, sera verdad, sera mentira, no lo se pero me pasa que no quiero pensar en cosas terribles y pasan por mi cabeza igual es como que me castigan por algo que no se que fue lo que paso o que hice y nunca me voy a enterar, quizás en mi vida pasada era una mierda y ahora tengo que pagar el karma de esa vida, pero yo que culpa tengo si el otro era la mierda y yo no soy nada de nada, como dice en el libro, yo no elegir vivir, a mi me dijeron salir y entrarle a la vida como puedas, bueno aca estoy tratando de hacer algo con mi vida que no se que mierda voy a hacer pero bueno, no tengo intenciones de nada, nada de nada.

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