Creo que lo mejor que pude haber hecho fue crear este blog para escribir todo lo que podía y decir las cosas que en realidad no puede salir de mi boca, sacarme estos grandes pesos de encima es maravilloso, siempre me deje llevar por los momentos, me ponía violento y rompía cosas o empezar a putiar por putiar pero esa etapa de mi vida ya quedo atrás y ahora lo manejo mejor, a veces tengo ganas de llorar, de morderme los labios o de romper las cosas pero ya no quiero hacer mas esas cosas, no llego a nada y lo único que hago es lastimarme a mi mismo mas que nada, son momentos difíciles cuando toda mi cabeza con una lucha eterna entre mi yo y mi super yo, a veces puedo ganar y otras no pero el poder salir adelante como ya dije va a ser la guerra mas extraordinaria que tuve que haber peleado, nada es imposible, todo se puede, hay que saber no quedarse atrás ni dejar las cosas que te hacen bien por que en algún momentos te vas a acordar de eso y vas a decir que bien que me siento ahora, por que no lo abre hecho antes o mirar para atrás para ver todo el recorrido que te mandaste como una super maratón, fueron trayectos largos , duros y difíciles pero la recompensa de ese bienestar te esta esperando al final del camino, quiero ese premio para mi, quiero ser el mejor, quiero hacer cosas que me hagan feliz, todo suma, sea mucho o poco al final vas a llegar a tu 100%, no todo es color de rosas, no todo es perfecto, no hay nada seguro en la vida ni sabes lo que el destino te tiene preparado pero si realmente podes salir de esto, el sol te va a pegar en la casa, vas a sentir el viento como un relax intenso, tu cara va a demostrar la sonrisa mas importante de tu vida y esa plenitud de felicidad va a ser todo lo que alguna vez imaginaste y mucho pero mucho mas.

Empezar a escribir como me siento con esta depresión y termino escribiendo palabras de aliento para toda la gente que en algún momentos tenga ganas de leer todo este choclo de cosas jajaja, me siento con una sonrisa en la cara ahora.

Gracias….

Voy a salir de esta porquería, es difícil ya lo se pero no es imposible, sino puedo hacerlo por mi mismo lo voy a hacer los las personas que me quieren y por que mi orgullo es mas grande que muchas cosas, por eso es que siempre me encierro, me enojo y odio a todo el mundo por tratar de enseñarme como son las cosas de verdad, como aprender de verdad a hacer las cosas, como usas las herramientas adecuadas para la vida y para todas las cosas que me pueden llegar a pasar a partir de cualquier momentos incierto en que  tener que manejar vos versus la vida, después de tanto tiempo de sentirme igual, después de la perdida de mi mejor amigo, después del acv de mi viejo que por suerte no se lo llevo dios, después de tanto tiempo hacer lo mismo, después de separarme de mi novia bancandome 6 años, ir tanto tiempo al psicólogo y no poder pensar en nada mas que era todo una mierda, llegue a la conclusión de que estaba haciendo las cosas mal y empece a revertir todas las cosas.

después de haberme pegado tanto a una sola persona a la cual perdí por mis condiciones, ahí cuando me quede solo de verdad me empeze a dar cuenta de un montón de cosas que antes no se me pasan por la cabeza ni de casualidad, deje de ver y hacer cosas que simplemente eran necesarias para cualquier persona y que disfruta hacer, para empezar la verdadera amistad siempre esta cuando uno la necesita por eso ahora estoy a full con mis amigos, ellos me bancaron muchas cosas y hasta el día de hoy los tengo a mi lado, son lo mejor que me pudo pasar en toda mi puta vida, empezar a hablar mas con mis viejos es otras de las cosas nuevas para mi, quizás sean temas triviales o importantes pero el estar ahí y tener una maravillosa conversación aunque sea del día de mierda que hubo pero que mas da, siempre están ahí para abrazarte y quererte y por ultimo el haberme abierto a hacer nuevas cosas y buscar algo que de verdad me guste o interese, tocar el piano, empezar a leer libros de todo tiempo, empezar a hablar mas con gente que antes no tenia trato, de hablarle a viejos conocidos que nunca había hablado pero que sabia que estaban ahí, soy como una flor que poco a poco se va abriendo a la vida, aunque sea un camino largo estoy dispuesto a cruzar lo todo por mi bienestar.

Claro Oscuro

Que se puede hacer al estar pensado de mas, con que necesitas estas llamando a algo que no querer revivir o no necesitas justo en este momentos, por que sera que todo el tiempo se llama a lo inevitable desde un punto cualquiera en un mundo perdido de emociones y pensamientos, todo este gran universo alberga millones de cosas, momentos y sensaciones que están esparcidas por ahí, aunque llegue hasta el infinito siempre una porción de eso que no deseas o que negar esta esperando ahí, mirando y vigilando como te vas moviendo, como seguir con las cosas, casi en el momentos menos oportuno sale de la nada como una corrida de un animal feroz persiguiendo a su presa, no importa lo que pasa al rededor, no importa cuanto cueste ni lo que haga falta, va a ir a buscar a su presa a toda costa y es ahí cuando uno entra en ese pensamiento que como una bala te atraviesa el cerebro y vuelve todo a la claridad, estas adelante de una pintura que la vas a ver miles de veces hasta el cansancio por que sabes que justamente ese pensar te lleva a ese cuadra que sin darte cuenta se fue pintando a lo largo de tu vida, como todas las cosas, los momentos malos como los buenos siempre quedan guardados en algún lugar, dicen que nunca es la versión original la que volver a ver pero siempre quedara fragmentos de ella.

Asi me encuentro en estos días de sol y lluvia, en día de semana y fines de semana, en los que solo pienso, pienso, pienso , pienso y sigo pensando las cosas inútiles que me hacen mal, pero la verdad que no tengo la necesidad de hacer esas cosas, quizás sean puras suposiciones las que uno empieza a hacer aunque al final nunca se va a enterar cual va a ser ese final que posiblemente imaginaste con tantas ganas o no.

Soy una persona depresiva, no es grave ni crónico pero se que lo padezco, al leer algunas cosas digo en esto me siento así y en otras cosas me siento diferente pero ese que esta ahí, se que debo salir de ella antes de que se propague por toda mi cabeza y me termine absorbiendo como a muchos, no quiero llegar a ese punto, soy consciente que quiero ayuda y salir adelante, como siempre fui en la vida un orgulloso, pienso en salir yo mismo de este terrible agujero negro y levantar la cabeza para terminar con todos mis temores.

Verdades

Aunque yo me sienta dolido y triste por muchas cosas, yo estoy feliz por que ella lo es ahora, mi ultima promesa fue que no la molestaria nunca mas y asi lo estoy haciendo, quizas como cualquiera miro su face a ver como esta y la veo de otra forma, quizas fue lo mejor que pudo a ver hecho aunque se que tan bien le dolio mucho y puede que tambien tenga su dolor en alguna parte, como todo tenemos algo guardado por ahi pero mejor dejarlo donde esta y mirar para otra lado.

Como estoy pensado las cosas ahora es diferente a como las miraba antes, no todo tiene que ser siempre negro cuando se puede llegar al gris antes, quizas algun dia empieze a pensar en blanco, entonces mi vida sera diferente, distinta o sea cual sea estoy dispuesto a ir para adelante, cuando uno tiene mucha presion es mejor tratar de sacarla de alguna manera, esta manera de escribir y de expresarme me esta ayudando mucho, lamento haber dejado de escribir todo este tiempo pero puede que cada tanto empieze a escribir mas cosas buenas, hay que dejar todo el dolor de lado y tirarlo a la basura , prenderlo fuego y dejalo caer en el mar, que feliz te sentis que te das cuenta que estas sonriendo, no importa por que, no pasa nada, seguir con esa sonrisa y dale para adelante, esa sonrisa algun dia te va a salvar la vida y vas a estar feliz.

Me gusta sonreir y sentirme contesto aunque mucha veces me cueste

Quiero a mis amigos 😀

Cosas

Ya que tengo su fiel recuerdo en la cabeza y no me lo puedo sacar voy a escribir quizas algunas palabras lindas como era costumbre en mi, no se de donde salian pero siempre expresan algo de mi que queria decir y no me animaba a decirlo, de a poco se fue apagando esa chispa en mi hasta que se apago, por eso ahora en vez de estar tirado en la cama llorando prefiero escribir algunas cosas y sentirme algo mejor en cuanto puedo sacarlas cosas de mi.

Quizas deje de verte hace meses pero tu reflejo sigue intacto en mis recuerdo como el agua mas pura de un manantial, imaginar cuando te reias es mejor que esa cancion que te hace poner la piel de gallina cada vez que la escuchas, por sentir tu felicidad en el aire podria vivir en marte por miles de años, cuando hablabamos por horas y horas de cosas sin sentido cuando no habia sentido comun en nosotros, pensar todos los momentos en que te tube en mis brazos y no podia sentir el calor que enama de tu cuerpo, ese mismo que senti alguna vez cuando sabia que te necesita y estabas ahi para mi, no valorar lo pequeños detalle de la vida fue un error, como el problema mas dificil de resolver, que lindos dedos que tenias, siempre dispustos a hacer cualquier cosa para entretenerte por eso la magia de tus dibujos son eso mismo, tan simple, tan sencilla no puedo pensar en otra cosa, no hay nada igual aque se quiera retratar o copiar siempre hay una unica original ….

“En la vida hay muchas posibilidades, yo ya termine con las mias”

ya no soy bueno para eso, no tengo que escribir, solo cosas en blanco en mi cabeza, este es el momento preciso en donde quiero activar mis recuerdo y sacar todo de ahi y no puedo hacerlo, que complejidad me lleva a tener estas cosas en mi interior.