Ultima vez.

Que lindo fue volver a ver, estabas tan bien, linda, brillante y radiante, tan suave, sonriendo nuevamente conmigo, como voy a hacer para olvidar ese pequeño momento que pasamos, aunque fue muy poco lo que estuvimos hablando fue lindo dentro de todo, no esperaba que me resibas asi de bien y con tanta paciencia. Quiero volver a tener tus abrazos y tus deseos, pero ya me dijiste que ya no sentis lo mismo que yo y no estas con esas intenciones, que no me queres hacer ilusiones y no queres hacer mas que ser  mi amiga, yo no puedo, yo tengo los sentimiento mas puro ahora, estoy mas conciente de que de verdad teamo con todo mi corazon y quiero volver a estar con vos por que asi lo pienso yo , se que no cambien nada pero tengo otra mentalidad en este momento, pasaron muchas cosas que me hicieron pensar muchas muchas cosas entonces ahora si puedo decir que de verdad te amo. Que dificil se me hace ahora saber que no queres que pase nada y no soy un proyecto a futuro para vos, que lastima para mi. Tengo que pensar en otras cosas y seguir adelante por mi ahora, ya no la voy a recuperar, ya no tengo posibilidades, ya no hay chanses ni nada, no se que me motiva a seguir pensando que puedo y que queres estar conmigo pero tengo que sacarme de la cabeza esas ideas para poder seguir adelante, tengo que salir adelante, ya no se puede hacer nada, pero para mi mismo tengo que hacer muchas cosas mas, asi ya no tengo por que pensar en ella, ya fui y le dije todo lo que tenia que decir, lo que yo queria con ella y lo que pensaba, asi que tengo que cortar toda brecha con ella y seguir adelante con mis cosas, haciendo ejercicios, tocando el piano, aprendiendo wing chu, leyendo cosas, arreglando mi casa, jugar con el celular, estudiar redes, leer las cosas de nusking. Cosas tengo para hacer y para dejar de pensar asi que vamos para adelante, ella esta bien y es feliz ya te lo dijo, ahora me toca a mi ponerme bien despues de todo.

Voy a descubrir mi felicidad despues de mucho tiempo.

Cabeza.

Todo me parece terrible, todo es horrible, todo es cherrible, se siente como algo en el pecho te duele y te sigue apuntando o quizás apuñalando de a poco mas y mas, al mismo tiempo tu cabeza no deja de pensar en las cosas mas convenientes para hacerte sentir peor entonces como que la cosa no te ayuda sino que empeora a cada rato, que mierda es todo loco, quien mierda habrá inventado el sufrimiento, yo muriendo por que una mina me dejo y otra personas muriendo por enfermedades, por hambre, desnutrición o cualquier cosa que es mucho peor que lo que yo estoy sufriendo ahora, me imagino ahora en todo el mundo quizás en este instante este muriendo un chico con cáncer o algo raro y la madre llora desconsolada y su sufrimiento es quizás mil veces peor que el mio pero acá estoy yo como un gil escribiendo mi sufrimiento por alguien que ni siquiera se si piensa en mi, si ya se le paso todo, que quizás esta mejor que nunca y ya no me habla por que es lo mejor para los dos, como todas las mierda que todos dice, va a ser lo mejor para los dos, siiiii lo mejor pero yo igual me estoy muriendooo y me molesta todo, soy un viejo histórico con cara de garca a mas no poder, yo no se lo que le pasa al otro, quizás lo tengo que pensar o imaginar pero no puedo, todo es opacado por mi terrible niebla negra de dolor y putrefacción donde no queda nada con vida, que destello mas puto es la vida, yo aprendiendo a vivir y quiero morir, quiero estar muerto y que todo se valla a la concha de la lora, morir es la solución que le encuentro a todo este ultimo tiempo, me mato y chau a todos mis problemas, ya no se como mierda afrontar la vida, ya no se que quiero hacer conmigo, ya no se que carajo hago acá, soy tan débil que en vez de enfrentar mis problemas como tendría que ser prefiero hacer sufrir a todo el mundo con un pensamiento egoísta y muy de mal humor negro, la idea de hacerme daño para recuperar la es algo que siempre lo tome con pinzas cada vez que pasa algo pero creo que ya no es una opción, ahora ni nunca, cuantas vez mas me voy a preguntar por que tengo una mente tan frágil, con controlada y dominada, no se que es pero siempre pienso que tengo un doble que solo me hacen sentir mal y hacen hacerme daño, sera verdad, sera mentira, no lo se pero me pasa que no quiero pensar en cosas terribles y pasan por mi cabeza igual es como que me castigan por algo que no se que fue lo que paso o que hice y nunca me voy a enterar, quizás en mi vida pasada era una mierda y ahora tengo que pagar el karma de esa vida, pero yo que culpa tengo si el otro era la mierda y yo no soy nada de nada, como dice en el libro, yo no elegir vivir, a mi me dijeron salir y entrarle a la vida como puedas, bueno aca estoy tratando de hacer algo con mi vida que no se que mierda voy a hacer pero bueno, no tengo intenciones de nada, nada de nada.

Tratar.

Si una persona esta tan bien por que tengo que ir a joderla, ya no me dice nada, ya no me habla, no nada de nada, por que me siento mal ahora, si siempre paso lo mismo, por que me aferre tanto a ella y ahora no puedo hacer nada, pienso pienso pienso en recuperarla, en eso y nada mas pero lo sigo repiendo pero no me queda claro todabia parece, no puedo obligarla a que me ame si de verdad no siente nada de eso, no soy ese tipo de flacos hdp que le hacen de todo y termina todo como el orto, yo se que cuanto mas quiera hacercarme ahora mas daño le voy a hacer y me va a ser a mi x 10, entonces sigo con lo mismo, me gusta sufrir pareciera, aunque no gano nada mas que sentirme peor de lo que me siento y al final nada de lo que pueda hacer me conviene ni me sale solo, tengo que poner demasiado esfuerzo en todas las cosas para hacerlas por que no me puedo consentrar, no puedo hacer otra cosa mas que pensar que ella es mia y que la quiero de vuelta, que tipo jodido e inbecil que soy, todos dicen lo mismo, es facil cuando vos le decis las cosas a otro y le explicas lo que tiene que hacer, vos desde afuera no sentis nada o no te pasa nada pero estas muy tranquilo pero ahora sentirlo en carne propia es lo mas doloroso que te puede pasar en la vida, quizas soy muy dramatico y para mi en este momento es el fin del mundo pero la verdad que no asi, tengo planes, tengo ideas, tengo cosas, tengo amigos, familia, una gata que me estas apoyando y me ayudan pero cuando uno ya se unde solo y no quiere salir de donde esta es mas que imposible que pueda hacer algo por si mismo y menos por otra persona, quizas puedo comparar el sufrimiento de ahora con la peor droga que hay, que te mata lentamente y de a poco, tendria que conseguir esa mierda e injectarme para quedar frito en la cama y listo, sin dolor, se me para el corazon y chau, a la bosta todo, otra vez tratando de escapár de mi realidad,quizas un par de flores me pueden ayudar en este momento pero no quiero depender de eso cada vez que me pasa algo asi, ya lo hice una vez, es mas que suficiente, no se que carajo hacer ahora, si acostarme , si seguir, si viciar, si olvidar, si cambiar, si limpiar, si romper, si construir, no se que carajo quiero de mi puta vida en este maldito momento, me romperia la cabeza contra el armario, quizas me quede dormido y nunca mas vuelva a despertar, tengo ganas de llorar, de pataliar de romper de todo y al mismo tiempo estoy tan tranquilo que no se como sigo sentado todabia, me hiria a la mierda para siempre y listo, despejarme, perderme y olvidarme de todo lo que me rodea y todo lo que me cuesta en la vida ser yo, mi yo es lo que mas odio de mi

Siempre.

siempre lo mismo, todos te dicen lo que tenes que hacer, lo que podria ser mejor, lo que posiblemente te puede hacer bien pero nadie entiende que tengo algo super pegado a mi que no me deja hacer nada, no puedo pensar, bajar, ni hablar, solo llorar y lamentarme de cosas que puede haber cambio, que puede hacer hecho algo y no lo hice, siempre me va a quedar esa cosas de decir y si la verdad no hubiera pasado nada y en este momento que estaria pasando, quizas nada por que en otra oportunidad se hubiera pudrido igual, quizas era solo cuestion de tiempo y nada mas, todo ya estaba escrito y lo que paso es que cerre tanto mis ojos que no queria ver la realidad, esa cruda realidad que al final me termino pegando mucho mas de lo que habia pensado o quie habia pensado que estaba evitando como si eso pudiera funcionar, siempre va a quedar la duda, el lamento y las situaciones en que todo pudo haber sido mejor o peor o simplemente era cuestion del destino, si ya estaba escrito entonces como se que voy a hacer con mi destino apartir de ahora, todo lo escribo yo pero no era conciente cuando estaba escribiendo que todo es me pasara, uno no escribe su destino trantando de agregar algo de picante como poniendo algo de emocion al destino de cada uno, nadie elige que va a pasar, dolor dolor dolor. no puedo sacarlo de mi cabeza, no puedo hacer nada de nada , no puedo, esa palabra de mierda fea y puta que me dice no no no no no puedes nada, por que, si yo la verdad que no quiero estar asi, nunca quize estar asi y no se por que me puse asi. me gustaria encontrar la respuesta a mis cosas, a mis dudas, a mis explicaciones y mis teorias, a todo esto que nunca tiene la logica exacta para entender con nuestro limitado cerebro, para que algo tan poderoso si solo podemos usar una parte de toda esa capacidad que nosotros tenemos, que pasa si llego a liberar todo esa conociento y pum, me vuela la cabeza ? paso a ser parte de la tierra como una especie super genial, todo me esta haciendo mierda y no se cuanto mas pueda aguantar, si llegara a volver algun dia no se que voy a hacer, lo unico que quiero ahora es un super abrazo y que me digan que todo va a estar bien, todo va a pasar y vos vas a poder salir adelante con todas tus cosas y proyectos. la verdad que siempre estoy solo y me siento solo, no se como abrirme a otra personas pero asi y todo cuando tengo algo de confianza sigo estan solo, quizas sea lo mejor para estar bien, quien lo dice, dios, algun otro de por ahi, tiempo al tiempo es lo unico que escucho decir pero cuanto es el tema, cuando voy a poder volver a ser feliz como era antes, antes que ….. la verdad no se cuando deje que todo se muera dentro de mi y salga esa horrible maquina de dolor.

Sufrimiento x 1

Que me esta pasando, tenia una idea en la cabeza, siempre tengo muchas pero esta vez no me salio como esperaba y me siento terriblemente peor que antes, ahora estoy mal por donde lo mire, como una mala accion te puede undir tanto y tanto dolor sale de ahi, mierda loco, no se que carajo estoy pensando o que estaba pensando cuando hice eso, me quiero borrar de la faz de la tierra, que me trage un tunel entero con toda las lineas de subte, como mierda hago para salir de aca dios, explicame, ya he hablado conmigo mismo pero eso no me ayuda, no quiero molestar a otra personas y sigo haciendo lo mismo que hacia antes, basandome en la realidad  no he cambiado nada de nada de lo que era antes hasta ahora, quizas nunca cambie en ningun punto de mi vida. Como odio todo y cada una de mis moleculas mal paridas, como hacen eso flacos para dejar a sus novias y a los segundo ya estan con otra, como se hace para no sufrir tanto, como hago para que no me duela tanto como me esta perforando el corazon ahora, como puedo dejar a una paloma en libertad sino puedo ni abrir la jaula que la encierra, siempre tiene que pasar algo, siempre hay eso que me recuerda a todo de un solo golpe, es como dicen todos, me paso la vida en un segundo, no es toda la vida pero son 6 años de mi vida que pasan en menos de un segundo y me arruinan para todo el dia y los restos de mis dias. no puedo dormir, no puedo comer, no puedo para de pensar, no puedo hacer una mierda pero me da mucha bronca que yo estaba bien, lo venia superando y todo se fue al choto por una mierda que hice como siempre, no cambio mas yo, soy un pelotudo, sera que de verdad me gusta sufrir y no me doy cuenta, quizas esta planeado que sea asi para siempre, no se como puedo borrarlo de la cabeza, como hacer para sentirme mejor para estas bien conmigo mismo. esto es lo que nunca quize, sentir dolor, sentirme mal por otra persona, no queria ser como mi hermana, ni como mi hermano, pero se ve que el destino lo quizo para los tres y vamos sufriendo por partes, cada uno sabe lo que se siente estas asi pero bueno, quizas lo llevamos en la sangre, quizas mis viejos pasaron por lo mismo y nunca me entere, aunque viendo en las relaciones que andan puedo afirmar que somos hijos de ellos dos.

Planes

Como se abre uno la cabeza cuando mas cosas empieza a hacer, lo digo por que nunca hice mas que lo mismo de siempre en mi vida y ahora estoy obligado a hacer cosas para manter mi mente ocupada pero es como un pum en mi cerebro, dios hay tantas cosas por ahi, tanto por descubrir, mirar, aprender por que no me habia pensado en esto antes, todo empieza con algo, por mas minimo que sea siempre puede estirarse y llegar a mucho mas, viste algo, lo venias pensando, lo vas a comprar o lo encontrar, empezas a curiociar y despues de un rato te das cuenta de que podes hacer mucho, hablas con la gente, con vos quieras y te conectas en algun sentido, siempre te tiran una cuerda para salir al otro lado de una puerta que llega sin avisar, vos queres abrir esa puerta para saber que onda y pum otra vez, se te abren las 100 puertas mas, naa encerio es asi ?

Ahora me pasa que empezando a hacer mas cosas que antes y no repetir tanto la misma rutina te puede sacar de varias cosas y mas limpiar un poco tu mente de tanto locura que hay por ahi, la rutina aburre pero siempre se puede dar un cambio o una vuelta de obligado para que todo sea mas leve.

Nunca aprecie el arte de poder leer, no soy un gran lector pero de a poco voy leyendo cosas diferentes y voy aprendiendo cosas que quizas antes las pasaba por algo, el buscar, aprender y evolucionar es algo que cada persona puede hacer y yo me di cuenta tarde de eso por vivir encerrado en un mundo oscuro donde todo era depresion o malestar para todos los que me rodeaban.

Lo primero que te viene a la cabeza en momento asi puede ser el puente para que salgas de ese lugar y puedas ver la luz, llegar a ese lugar donde hay mas posibilidades de las que vos te podias imaginar y muchas cosas mas que nunca pensaste que podian aparecer, yo lo aprendi ahora, leyendo, hablando y haciendo cosas nuevas que antes de hacia.

No creo en los planes a futuro por que todo puede cambiar de un momento para otro y siempre puede surgir esa oportunidad cuando menos la esperes, hay que aprovechar el hoy y el ahora. Gracias Gustavo Cerati por esta maravillosa frase.

Recuerdo

Por mucho que deje de pensar no te puedo sacar de mi cabeza, no encuentro un lugar, un espacio, un rincon donde pueda dejar de solta rienda y dejarte ir, siempre tengo algo que me lleva a pensar una y otra vez, no puedo dormir por que me desespera, no puedo acomodarme por que me dan molestias, no puedo hacer otra cosa mas que pensarte pero todo viene a mi mente con recuerdo y sucesos que no puedo olvidar, que dificil es no hablarte, no pensarte , no poder hacer nada para volverte a decirte que te amo, que te extraño, que me muero por volver con vos, no tengo mas obsecion, no tengo mas enfermedad solo tengo el amor que nunca te pude dar en todo ese tiempo que estuvimos juntos.

Todo se me hace tan dificil asi pero es muy loco como todo sucede en un milisegundo y me derrumbo de una forma que pocas veces me habia pasado en mi vida, no doy mas por momento, no lo soporto y no me importa nada, solo pienso en vos en mis noches de soledad para poder volver a sentir tu calor y tus caricias, tu sonrisa y tu voz, no discursos y tus motivos de felicidad, como no pude aprovechar esas cosas.

No puedo cambiar lo que ya paso, no puedo dejar de pensar en esos momentos en que pude haber hecho cosas diferentes o pude haber dicho otras cosas para que la situcion hubiera sido diferente, ya lo se , las cosas pasaron por algo y lo que hice fue por algo pero que mal se siente uno despues de todo esa mierda que sale en ese momento y ahora se arrepiente de todas esas cosas pero bueno, ya esta y no se puede hacer mas que pensar en otra cosa y prometer que no va a volver a pasar, que vas a cambiar esa parte de vos que no te gustar,  que te vas a poner las pilas para que no vuelva a pasar y que la proxima vez todo pueda ser diferente y feliz

No importa lo que haga, no lo piense, lo que sienta, lo que este haciendo, siempre hay un recuerdo que me lleva a vos y no lo puedo evitar, sacarte de mi cabeza es algo que no puedo hacer en este momento y pensar si estas pensando en mi me duele mucho mas todabia, no me das ni la hora, las noticias, las cosas, nada de nada , quizas vos estas sufriendo mas que yo o estas igual que yo pero vos sos mucho mas fuerte que yo.

Ojala que te valla bien en la vida por que te lo mereces, que puedas cumplir con tus deseos y sueños, que puedas encontrar a alguien que te de lo que yo no te puede dar y que seas lo mas feliz que puedas. Estas son las palabras que nunca me anime a decirte desde un principio por culpa de mi dolor.

Son las 4 de la madrugada, me martirio por cosas que no se por motivos que no me incumben y pensar en cosas que ya pasaron quien lo diría que esto es mas duro de lo que cualquiera piensa, depende de como lo vea cada uno me parece quizás así son mejores las cosas y no me doy cuenta, todo me cuesta pero que le voy a hacer no puedo mas que hacer las mil cosas a la vez y no dejar fluir esas ideas de miedo que te derrumban por segundos o horas como me esta pasando, relax hermano que cada día me pongo peor con mi salud, no se que hacer, posta que cada vez me muero mas que antes, todo es de la cabeza por que mierda le damos tanto poder a la cabeza, por que se diría que si no estas bien del marote todo puede ir demasiado muy mal y así es como pasan las cosas, una duda, un miedo, un prejuicios todo afecta al cuerpo de una mismo es necesario poner la mente en blanco para poder dejar de ser y hacer eso que nos daña.

Cuando hacer y pensar son dos cosas tan diferentes te das cuenta del poder que se genera, por que sera que no sale pensar pero podemos actuar cuando es impensable que vamos a hacer eso por existe quien piensa las cosas y no las hacen por muchos motivos, sean cual sean esas cosas siempre termina perdido no quiero pensar, quiero borrar todo y olvidar las cosas pero de verdad podría vivir así como podría ser mejor algo así, quizás todo sea de la cabeza, esa cabeza llena de misterios, sensaciones, aciertos y desacuerdos ese mundo en donde todo llega a pasar una vez y cada tanto se vuelve a repetir, que increíble que tanta cosas puedan salir de allí y encima ir guardando algunas detalles, la imaginación sin limites es una mente amplia a un mundo lleno de matices.

Tiempo

Cada dia que pasa me voy sintiendo diferente, cada vez que hago algo o me mantengo ocupado es como una brecha para mi y me doy cuenta que quizas eso que se perdio ya esta pero que a su vez se habre otras puertas nuevas despues de eso y asi es como uno lo tiene que ver, a veces pienso y me retuerzo cuando vuelven los recuerdos pero es menos que antes, todo cambia de a poco, quizas no me daba cuenta de algunas cosas que ahora si, toda persona puede cambiar mas alla que quiera o no, siempre hay algo que puede hacer que cambie o se genere ese cambio, no necesariamente uno cambia por otra persona sino por que la vida lo va llevando a eso y adaptarse creo que es lo mejor que podemos ir haciendo poco a poco hasta ahora, llegar a mi mente en blanco es uno de mis metas  a practicar desde ahora, hasta donde de o cuando se termine pero creo que es un lindo ejercicio para bajar un cambio de todas las cosas que carbura el cerebro y todo es que estalla en el universo gigantesco que tenemos ahi adentro.

Soy una persona que se cerro de un dia para el otro y asi nunca mas pude volver a ser el mismo, me pasaron muchas cosas pero se que desde ese dia algo en mi cambio para siempre y siento que perdi algo que no se que pero no tampoco se como recuperarlo, me pasaron muchas cosas en la vida y me van a seguir pasando pero siempre voy a tener esa duda en mi cabeza, las preguntas que siempre se hace uno y no se pueden contestar, estuve un tiempo pensando en que fue lo que me paso pero no fue nada grave ni tampoco algo que me marco fisicamente pero siempre que algo se fue.

Que fue lo que paso, por que estoy asi, como me di cuenta que paso algo diferente, por que cambie tanto desde ese dia, que otra cosa podia haber hecho, solo yo se que paso y mi subconciente no me lo quiere decir, quizas sea mejor que no lo sepa pero siempre esta esa pequeña duda o curiosidad de decir, che que onda loco, que carajo paso aca.

No hay forma de que la cabeza no te labure, estes o no estes haciendo cosas, es algo tan avanzado, misterioso y curioso que da miedo saber tanto o quizas no, dependera de cada uno.

Como si fuera mi Diario..

Hola, mi nombre es Ezequiel y entre en el blog solo para ir escribiendo algunas cosas que me van pasando por la cabeza, espero no molestar a nadie ni ofender, no pretendo gustar ni maravillar a nadie, solo quiero escribir para depejar mi mente.

Muchas Gracias y Saludos A Todos !